Was mag denn in so einem Hirn vorgehen, wenn es eine – einfache – Geheimzahl nach 4 Jahren (!) plötzlich vergisst. Ob ich mir Gedanken machen sollte??

Heute hat es am Morgen, im Beisein unseres Heizungsmonteurs, der sich ansehen wollte, warum die Heizung leckt, den Heizkessel zerrissen. D. h., es rauschte laut und ungut – der Mann fragte: Was issn jetzt des? Ich wusste es auch nicht, bis mit einem Mal ziemlich viel Wasser mit Rost und Ruß aus dem Heizkessel lief. (Jemand, der schon mal einen Blasensprung hatte, weiß wovon ich rede )

So. Zwischen den Jahren. Er hat verzweifelt versucht, seine Jungs zu erreichen (die hatten, wie er eigentlich auch, Urlaub). Und noch verzweifelter, auf die Schnelle einen neuen Heizkessel zu bekommen. (Die Firmen haben um diese Jahreszeit auch gerne mal zu.) Er hat es aber geschafft! Es war bis dahin schon eiskalt im Haus, weil die Heizung, wohl aufgrund dieser Ursache, schon in der Nacht irgendwann auf Störung ging. Wir hatten in der Nacht auch bloß – 14 Grad draußen… So haben die Männer insgesamt gut 5 Stunden geschuftet wie verrückt. Danke, danke, danke! Es wird wieder warm!

Ohne alten Kessel und schon mal grob gewischt… Das neue Teil. Hübsch, oder? Dieser Putzlappen war mal hellgrau. Leider fiel er auch dieser Katastrophe zum Opfer (Schöner alter Lappen, bestimmt mit in die Ehe gebracht…) Dafür sind die Fliesen wieder fast weiß

Das ist ein Zitat von Frau T. aus B. Recht hat sie!

Das habe ich heute Abend bestätigt bekommen: Ich hatte heute auf der Rückfahrt von meiner Arbeitsstelle kurz im Dorf angehalten, um mit einer Freundin zu plaudern. Damit der Blinker ging, hatte ich die Zündung an. Nach 10 – 15 Minuten wollte ich wieder starten, und es ging gar nichts mehr. Rüber zu Christian, meinem Reifenfachmann. Der kam gleich mit einem Starterkabel und einer Batterie. Auto fremdgestartet, fertig. Hat mir ein Batterieladegerät ausgeliehen.

Von zu Hause dann meinen Werkstattmenschen angerufen, ob er die Tage mal draufschauen kann. Mit ihm die Thematik erörtert. Ich sagte, dass ich nicht wüsste, ob die Kammern noch genug Flüssigkeit hätten. Er: Wenn das keine wartungsfreie Batterie ist, müsste man erst sicherstellen, dass die Kammern voll sind, bevor man sie lädt. Ich: Hab leider grad kein destilliertes Wasser im Haus. Er: Dann komm ich schnell mal raus. (Abends um 9 Uhr, 8 km einfache Fahrt.)

Ist das nicht ein super Service von den beiden? So mag ich das ja!!

… das könnte auch der Slogan der Teledings sein – Ihr wisst schon, diese Firma, die wohl immer noch das Monopol auf sämtliche Telefonleitungen hat:

Anruf 1, gestern: Nach der üblichen Sülzerei des Automaten und meinen schroffen Antworten (ich hasse das nämlich!)  ist eine nette Lady dran. Ich verbinde sie mit meinem Chef. Der erklärt, was er möchte.  Sie verbindet ihn mit jemand anderem. Als mein Chef nach einer Minute genug von dem nervigen Gedudel in der Leitung hat, bekomme ich den Hörer zurück mit den Worten: Frau Gee, machen Sie mal…

Ich warte. Arbeite weiter und warte. Telefon auf Lautsprecher, das Büro wird mit T*l*k*m-Warteschleifenmusik beschallt.

Nach einer gefühlten halben Stunde meldet sich ein männlicher Mensch. Ich erkläre ihm, was wir brauchen. Er teilt mir sehr erstaunt mit, dass er da wohl der falsche Ansprechpartner sei – er sitze nämlich im Entertainmentcenter. Ich solle doch mal die richtige Nummer, nämlich die der Geschäftskundenhotline wählen. Und gab mir eine mir bisher völlig unbekannte Nummer.

Anruf 2, gestern: Ich wähle also die „neue“ Nummer. Nachdem ich einem männlichen Wesen ausführlich erklärt hatte, was ich möchte, teilt er mir kurz und knapp mit, dass ich bei ihm völlig falsch sei – er sei in der Technik und für mich nicht zuständig. Er gebe mir jetzt mal die Nummer der Geschäftskundenhotline. Und – ratet: Es war NATÜRLICH die Nummer, die ich bei Anruf 1 benutzt hatte

Anruf 3, gestern: Nach endloser Anmeldenerverei „…rufen Sie aus dem gleichen Grund an wie beim letzten Mal?“ habe ich wieder eine Dame dran. Sie wirkt kompetent, kann mir Auskunft geben, sieht den Zeitdruck ein, unter dem wir stehen,  verspricht mir, sich zu kümmern und einen Rückruf heute Vormittag. Ratet: NIEMAND ruft an. Zumindest nicht von dieser Firma…

Anruf 4, heute: Nach endloser Anm…. und meinen noch schrofferen… „Nein! Weiter!“ … Ihr wisst schon, hab ich eine sächsisch sprechende Lady dran. JA, der Auftrag sei vorhanden, NEIN, schneller als normal gehe das auf keinen Fall! NEIN, was hätte die Kollegin da denn beschleunigen wollen? Das sei jetzt so im System und für in 3 Wochen vorgesehen. Bis nächste Woche? Nee. Dass die Kollegin aber nicht zurückgerufen hätte, täte ihr leid, und sie wird es ihr nochmal sagen. BlaBlaBla. We love to entertain you.

Nur ne andere „Pausenmelodie“ wär mal ganz nett: Möchten Sie mit „House of the Rising Sun“ beschallt werden, dann drücken Sie die 1. Oder lieber „Sweet Home Alabama“, dann drücken Sie die 2.  Wie wär’s mit Robbie Williams „Let me entertain you“, dann drücken Sie die 3.

Zeit wäre ja genug. Man könnte auch alle drei oder noch viele Songs mehr anhören in der Zwischenzeit…

muss ich schon wieder ein Tantchen beerdigen:

Meine Patentante Elisabeth.

Ruhe sanft, Du Gute! Ich hab Dich sehr lieb und ich hoffe, dass Du im Jenseits alles findest, was Du Dir vorgestellt hast.